Прикольные статусы
 |
Минет два года, как я отослала письмо, что сниму двушку.
статус #40492 комментировать
|
|
Relisys 19-05-2017 |
|
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! :) Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
статус #40609 комментировать
|
|
macs 19-05-2017 |
|
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один...
статус #40862 комментировать
|
|
Volodika 19-05-2017 |
|
В автобусе, кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает: - Не получается ёлочкой - шишечки мешают! статус #40344 комментировать
|
|
Igrok 18-05-2017 |
|
Только что моя дочь пришла ко мне и сказала, чтобы я вычеркнул ее из завещания, выбросил ее вещи, выгнал ее из дома и вообще отказался от нее. Только сформулировала она это несколько короче -"папа, знакомься - это мой парень Мохаммед"
статус #40459 комментировать
|
|
fog 18-05-2017 |
|
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.
статус #40518 комментировать
|
|
Дакс 17-05-2017 |
|
А я хочу быть парнем. Ноги брить не надо. Пей, кури. ноги брить не надо.
статус #40751 комментировать
|
|
HuppyspafDype 17-05-2017 |
|
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто сумасшедшая птица :))
статус #40770 комментировать
|
|
gomura 17-05-2017 |
|
Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира.
статус #40829 комментировать
|
|
fromwest 17-05-2017 |
|
Хотите ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить-выходить, двигаться взад-вперед? В чем же дело?! Садить в автобус в час-пик :Ъ
статус #40164 комментировать
|
|
Volodika 16-05-2017 |
|
| |||
|
когда я была маленькой, мне казалось странным, что Планктон женат на компьютере. но теперь я понимаю, ЧТО ПЛАНКТОН ЭТО Я
статус #40621 комментировать
|
|
denea55555 16-05-2017 |
|
Учительница говорит: все те, кто тупые, пусть стоят за дверями. Встает ученик, учительница спрашивает: ты и правда тупой? Ученик говорит: нет, просто не удобно, когда вы одна за дверью.
статус #40659 комментировать
|
|
lStyXl 16-05-2017 |
|
К некоторым людям нужно писать инструкцию, ведь они же такие оригинальные, что еще сломаешь нахрен.
статус #40820 комментировать
|
|
stepan 16-05-2017 |
|
-Мама, мама, ты не спишь? Спой мне про шумелку-мышь! -Что за мышь еще такая? Ничего о ней не знаю! -Ма, ну ма, ну вспомни юность Шумелка-мышь, деревья гнулись!
статус #40873 комментировать
|
|
Raden 16-05-2017 |
|
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда. X)))
статус #40200 комментировать
|
|
lucaschidu 15-05-2017 |
|
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить
статус #40215 комментировать
|
|
Jerom 15-05-2017 |
|
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!
статус #40374 комментировать
|
|
UDAFF 15-05-2017 |
|
Лучше скушать шоколад, чем влюбиться невпопад!!!
статус #40871 комментировать
|
|
BlackSunEmpire 15-05-2017 |
|
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг... Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!!
статус #40346 комментировать
|
|
OleZ 14-05-2017 |
|
Вот думаешь: "напьюсь и поцелую"
статус #40356 комментировать
|
|
Кися 14-05-2017 |
